| 词汇 | 我的爱情 | 正文 | 她在那里，至今一无所知。 试了许多方法寻找，也毫无音讯。 其实只是想知道，她过得好不好，并不想去打扰。 盼望能够静静地坐在一起，一壶清茶，叙一叙别后的境遇。无论是喜是悲都云淡风轻。我会带着祝福，聊微抵消我愧疚的心，毕竟是我改变了她的生活。她原本可以按照父母安排的途径很好的工作，结婚，幸福的生活。 那时除了爱情，眼里什么都没有，叛逆得心安理得。 为了反对我们在一起，她的父母调离故乡，放弃优异的环境，举家搬迁，我仿佛成了罪人。 尽管那时我只是一个快毕业的学生，压力竟始料不及。 可是搬迁也未能阻止我的爱情。我尾随着找到了她的新居，开门的那一瞬，我看到了他母亲的昏厥与父亲的气愤。她头都不回，同我一道跨出了她家的门庭，把我的手臂箍得深疼。 我们在城郊租住了一间十平米左右的房屋，借了房东的单人木床，便去买床单被褥以及毛巾牙刷，我特意为她选了一套裙子，她领了我的情，在木床上把我折腾到深夜。 于是，我们相信永不分离。 她总喜欢枕着我的手臂入睡，整个胴体陷入我的身躯。 她也喜欢用发梢轻擾我的脸颊，令我亢奋激荡。 她嘴角微翘的生气，拎惜得不舍温存。 她走路的媚姿和靠在我肩上的娇羞，常让我心痒痒猴急急。 我们说好一辈子在一起。 我去找工作，高不成低不就，很是沮丧。 她用积蓄来维持我的自尊，偶尔也回家带些食品来改善伙食。 我心疼得把自己交给了矿山，深夜回去，她总为我留盏灯还有热腾腾的饭菜。 她看着我狼吞虎咽，便有一句没一句诉说。 母亲来了，让我继续读书。 爸爸很犟，不同意。 母亲反对我们现在要孩子，让我去做了。 爸爸不准我回去，不认我了。 我独自坐在煤堆旁，烟头一闪一灭，四周一片漆黑。 她与我合计，在附近开一家洗衣店，一台洗衣机，一个大盆，几个小盆加数十个衣架。钱母亲已给了她。 第二天，我们一起到了医院，躺上床，她声嘶力竭的挣扎撕碎了我的心，她的泪漫延了我的眼。 我终于知道，没有进过产房的男人不是真正的男人。 我小心翼翼搀扶着她回到那十平米左右的小屋，忙着煮红糖鸡蛋，只有红糖鸡蛋。一勺一勺喂她，她支撑着笑着宽慰我，以后有条件给你生儿子。 我抱紧她，把头埋在她的怀里，痛哭。 洗衣店在延街的中段开了起来。我巴望着洗衣的人多一些，再多一些。我蛮狠规定她只能用洗衣机搅，我负责在大盆内透净。我相信会慢慢好起来，可是除去房租水电洗衣粉所剩无几，她仍坚持会好起来的。她让我别急。 她的父亲来了，那是一个阴凉的黄昏。 他领着她远远站着，我能感受到空气的静默和时间的凝固。 父亲让她去读卫校，她拒绝。父亲让她工作，她还是拒绝。我生气地怪她，毫不讲理地责备她，应该去呀，能脱离这该死的洗衣机。 她说条件是离开我。这狠心的父亲。 我也抱怨。可是我不能让她同我一起受苦，这是我敲开门时没有预料到的后果。 我真想妥协，向她的父亲，不能给她幸福我没有资格拥有，我配不上她的爱情。 我把她紧紧拥在怀里教她阳奉阴违，口头承诺，暗里联系。为了爱不诚实可以试一试。 她却担忧我的去向，害怕离开她无法生存。我们一起谋划结局，她进学校不入社会不染尘世等我迎娶，我去打拼挣钱置办生活必须品。我们盼着在一起。 决定后我送她回家头也不敢回便跑着离开，不忍记忆离别时望我的眼眸。 于是，我们的联系被控制得少得可怜又弥足珍贵，珍惜着每一秒。特别是我有了固定工作和分配了宿舍，我们便开始憧憬未来，松了口气，有了底气，我们都以为在一起的时间就在明天。 她有时一月来一次，有时两次，总之每月都会相聚。她刚走我便数着日子盼下一次。等待也是种甜蜜。 可是，可是她竟有三月没有来了。 第四月她终于来了，拖着疲惫的身躯以及零乱的眼神，用漠然的话语让我陪她去医院，她怀孕了。 她愕然于我的谩骂，她诧异于我的歇斯底里，她迷惑于我的斥责，她绝望于我要弄清楚的倔强。 我撕了箱底的新被褥，毁了新床单，扔了金戒指。 我的底线我的原则全都被撕碎，我的爱人背叛了我的爱情，她配不上我们曾经的设计。 我把自己砸碎。 她轻轻转身离去，背影消失在门廊，我的嚎叫权当送行。 我失去了我的爱情。 我用灵魂浇灌我的泪痕。我该原谅她的，我应该原谅她的，她是我的爱人。 我找不到她了，她的学校，她的家，我们常去的地方，我失去了我的爱人。 半年后，她捎来一句话：我们对不起我们的爱情。 从此，再没有关于她的消息。 今年女儿已经六岁了，我还是时常想起她，她应该很好吧。 总希望能坐在一起，一盏清茶，一壶清水，一份心情，谈什么都可以。 |
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